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October 5, 2009

Alex Celi
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» Primer vuelo del Boeing 767 Radiocontrolado en Argentina

En una nota anterior, te presentábamos en Aeromodelismo a Full, uno de los aeromodelos a escala más grande y jamás construido hasta el momento aquí en Argentina, el Boeing 767 R/C de 5 metros de envergadura perteneciente al señor Cliver Ripani.

En ese mismo artículo, al final del mismo, comentábamos que su vuelo inaugural estaba previsto para llevarse a cabo a finales de 2009, pero … parece que los muchachos del Taller del Tata no “aguantaron” y dieron luz verde para efectuar el primer vuelo de pruebas el pasado 21 de septiembre.

Como se imaginarán, el vuelo fue todo un éxito. De la mano de Sergio Testa, piloto de pruebas oficial del taller del tata, el Boeing 767 puso potencia a full y tras unos metros de carreteo ya estaba en el aire. El vuelo se desarrolló muy bien, y tras surcar el cielo por varios minutos, el piloto decidió iniciar la maniobra para el aterrizaje, pero … ¡WTF!?, el tren de aterrizaje del morro se trabó y no se desplegó correctamente, lo que obligó al amigo Testa a aterrizar la aeronave en la “pista alternativa” del club de aeromodelismo Pucará. Aún así, el aterrizaje fue maravilloso (¡qué dedos Sergio!) .

Bueno, vamos al grano. A continuación, el vídeo del primer vuelo del Boeing 767 R/C (gentileza de ModelArg TV). ¡Qué lo disfruten!

Mis felicitaciones a Cliver y a todo su equipo!

Fuente: www.aeromodelismoafull.com.ar

Alex Celi

May 22, 2009

Alex Celi
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» LAS LEYES DE MURPHY DEL AEROMODELISMO

Las leyes de Murphy… también se aplican a los aficionados al Aeromodelismo.


¡¿ Pero por qué a mi!?…

Cuantas veces nos hemos hecho esta pregunta. Hay que tomarse las cosas con humor: tantas salidas con neblina, tantos olvidos,… ¿Como se puede tener tan mala suerte?. Esta claro, las leyes de Murphy también se aplican en el campo del aeromodelismo.

Aquí les presento algunas de las Leyes recopiladas y traducidas de los foros de discusión, páginas web, y demás fuentes de otros tantos colegas que comparten la afición, … y también las desdichas…

Las Leyes Generales

  • Ley de la Gravitación Selectiva: Los objetos pequeños (ej. tornillos de los servos) aterrizarán en el lugar del cual sean más difíciles de encontrar; los objetos pesados (ej. los desarmadores grandes o las llaves de tuercas) aterrizarán donde causen el mayor dolor y/o daños posibles. (generalmente ” y “.)
  • Ley de la Observación Selectiva: Las mejores condiciones de visibilidad para volar se van a dar en el otro campo de vuelo a donde usted no fué.
  • Ley de la Eólica Selectiva: Las mejores condiciones de viento del año ocurrirá en el campo de vuelo al que justamente no fué usted a volar.
  • Ley de la Vegetación Selectiva: El árbol del campo de vuelo se desplazara siempre hacia el lugar exacto necesario para que se le pueda atravezar a su avión.
  • Ley del Césped (Variante del modelismo): Un elemento que cae lo hará siempre con la cara mas delicada hacia abajo, excepto si se halla tapado, protegido o se tira con el propósito expreso de probar esta ley.
  • Ley de la Contracción Inevitable: Cualquier pieza cortada a medida (por ejemplo, un pedazo de madera balsa para reparar tu avión) será demasiado pequeña.
  • Ley de la Pérdida Temporal: Un objeto perdido (ej. un filtro de combustible) permanecerá perdido hasta que sea substituido o ya no sea necesario.
  • Ley de la Visión Lateral: La mejor maniobra, choque en vuelo o suceso de vuelo mas espectacular del día, se hará siempre en la dirección donde usted no estaba mirando, siendo visible solamente a la gente con quien usted esté hablando en ese momento. (esto se cumple para todos los observadores, incluyendo aquellos con quien estaba usted hablando.)
  • Principio de la Radiación Solar: Los aeromodelistas encontraran que los mejores dias para volar serán en los que el sol esté insoportable como para seguir volando.
  • Enigma de la Luz Solar: Siempre el sol va a dar reflejos o destellos los que no te permitirán maniobrar bien tu avión..

Las condiciones Atmosféricas y de la forma de volar

  • Siempre esta despejado cuando el viento está con mas ráfaga y cruzado.
  • Siempre esta lloviendo cuando el viento está alineado con la pista.
  • Si está despejado durante todo la noche, al día siguiente se nublará o lloverá. Si durante toda la noche el cielo ha estado nublado o lloviendo, continuará así el resto de la jornada.
  • Tres hechos son mutuamente excluyentes:

  1. No tener que trabajar al día siguiente,
  2. No hay nubes o neblina.
  3. No hay lluvia.

  • Si está despejado y sin lluvia, hará un frío aterrador y el viento soplará como un huracán.
  • Estando guiando perfectamente tu aeromodelo, el artefacto hará una maniobra perfecta hasta que retires la vista por una milésima de segundo.
  • Las baterias siempre se acabaran nada mas al pasar la mitad del tiempo de duración previsto
  • Si durante un vuelo oyes un ruido extraño y te mueves, siempre harás una maniobra extraña a tu avión, justo cuando estabas bastante cerca de la pista.
  • Cualquier mota de polvo o porquería siempre acabará depositándose la entrada de aire del motor.
  • Un aterrizaje perfecto implica que le pegarás una golpe a tu avión a la hora que lo llevas a la zona de pits.
  • Un despegue muy bueno será compensado con un aterrizaje malo
  • Ni la planificacion, ni la práctica o la experiencia pueden sustituir a la suerte del tonto.
  • Al hacer una maniobra difícil; la importancia y dificultad de conseguir la prueba correctamente son directamente proporcionales a la posibilidad de que otro avión, se cruce muy cerca.
  • Cuanto mas cara sea el avión que te acabas de comprar, mas probabilidades hay de que alguien se cruce en tu patrón de vuelo, reventandote el modelo

Las Compras

  • En el momento que estés comprando un nuevo avión o helicoptero, el tiempo será espléndido. Para cuando llegues a casa, el cielo estará con neblina y lloviendo; y durante varios días (algunos dicen que durará tantos días como el precio tenga el avión / helicóptero adquirido)
  • Cuando llegue tu aeromodelo, se habrá perdido alguna parte esencial.
  • Cuando llegue su aeromodelo, y si no falta ninguna pieza, abrirá el modelo y encontrará

  1. Un arañazo en el monocote.
  2. una mancha de algo en el monocote.

  • Si modelo principal es inaccesible normalmente -como uno a turbina- las probabilidades de que pueda estrellarlo incrementará en un orden de magnitud.
  • Cuando compre el avión de sus sueños, el modelo no esta balanceado o todo el modelo empezará a hacer extraños en el aire.
  • En el sitio perfecto de ubicación para volar su avión será utilizado por todos los perros y gatos de la zona como servicio.
  • Su deseo/necesidad de cualquier nuevo modelo a comprarse será inversamente proporcional a las probabilidades de que su proveedor lo tenga en stock.
  • Cuanto más lleve esperando su avió nuevo, antes se pondrá a la venta una versión más nueva/mejor/más barata -justo después de comprar el suyo.

El ajuste del avión

  • Si necesita hacerle ajustes a los servos en su casa, encontrará tal cantidad de interferencia que se le hará imposible hacerlo.
  • Cuanto más tarde en llevar a cabo el ajuste de los servos, antes aparecerá algún amigo, familiar y/o un niño que tropezarán inadvertidamente con la mesa donde estaba trabajando, desalineándola de nuevo.
  • Al cargar con un avión grande arriba o abajo por las escaleras, se olvidará de cuántos peldaños hay, dará un paso de más para subir o bajar ese escalón que no existe, y usted y el avión irán a parar al suelo.
  • Las radios, cuando se les deja solas, se caerán, incluso cuando no haya nadie cerca, cuando estés en la otra habitación. Si el si la antena estaba desplegada, ésta se partirá en dos o se doblará..
  • Si tiene una radio que requiera introducir la frecuencia de vuelo, usted no se acordará que cristales tiene su avión.
  • La cantidad de interferencias a encontrarse es directamente proporcional a su deseo de probar su avión.
  • El Tiempo

  • La cantidad de nubosidad, lluvia o neblina es directamente proporcional al deseo del aeromodelista de volar.
  • La cantidad de nubosidad, lluvia o neblina es directamente proporcional a la disponibilidad del aeromodelista de volar.
  • La cantidad de cobertura nubosa o neblina es inversamente proporcional a la velocidad del aire.
  • Corolario: Durante buenas condiciones atmosféricas, la cantidad de tiempo que tienes para volar será inversamente proporcional a la cantidad de aeromodelistas en simultáneo que estén volando.
  • Bajo cielos parcialmente nublados o con neblina, las nubes cubrirán exactamente la zona que tienes destinada para volar, dejando totalmente libres de nubes la zona a tu espalda que es donde está el sol.
  • De los diez dias de mejores condiciones de visibilidad del año, tendras que asistir a algún compromiso diurno dentro de casa al menos durante ocho de ellas.
  • Así como durante los feriados, fechas festivas y similares.
  • Según vayan mejorando las condiciones de visibilidad, irán aumentando las demandas de su cónyuge para que vuelva a la casa.
  • En invierno, la temperatura es siempre al menos 5 grados menor que aquella para la que se había vestido.
  • Corolario: En verano, el número de mosquitos es directamente proporcional a las mejores condiciones del viento… (también conocido como el “Corolario del oeste Del Nilo”)
  • Durante el verano, la cantidad de mosquitos es siempre un diez por ciento superior a lo que se ha previsto -y para lo que se haya untado con repelente-

Las Condiciones de Vuelo

  • Un lugar de vuelo no tendrá más de dos de las condiciones siguientes: Cielos despejados, viento sin ráfagas, sin interferencia de frecuencia, o servicios.
  • Las combinaciones de las anteriores, para cualquier sitio y dias dados, serán exactamente las opuestas de las que serían más útiles para el mayor número de personas. Por ejemplo, un sitio con cielo despejado y sin interferencias de frecuencia, será utilizado principalmente por la gente que vuele helicópteros, después de haber bebido aproximadamente 2 litros de gaseosa helada por kilómetro de distancia a los servicios más cercanos.
  • La distancia al lugar de vuelo es directamente proporcional al número de piezas importantes que habrás olvidado llevar.
  • Corolario: Por simetría, la probabilidad de olvidar partes, herramientas o repuestos de los aviones en el lugar de vuelo, es directamente proporcional a la distancia desde este hasta su casa.
  • El vuelo -en una escala de 1 (peor caso) a 10 (mejor caso)- es inversamente proporcional al porcentaje del tiempo que usted quiera volar su avión según la siguiente ley: S = 10 (1 - 9Fp), donde Fp es la fracción del tiempo que usted pase volando, en un rango del 0 al 1.
  • La calidad del cielo [incluyendo tiempo, neblina, velocidad del viento, número de nubes, etc.... ] variará de forma inversamente proporcional al día de la semana que sea; es decir las mejores condiciones de vuelo caerá invariable en un día laborable, limitando el tiempo disponible para disfrutarlo.
  • Durante las mejores condiciones climáticas, le enviarán indudablemente fuera de la ciudad en viaje de negocios, o sucederá un acontecimiento importante de la familia. Cuando no esté sucediendo nada en su vida, las condiciones empeorarán. ¡Seguro!
  • En el caso de que no estuviera fuera de la ciudad, o dedicado a actividades familiares de naturaleza aplastantemente banal, y además el cielo estuviera despejado, el acontecimiento transcurrirá en un día que no esté abierto el campo de vuelo.
  • En el caso de que los anteriores supuestos no se cumplieran, sería usted atacado por una dolencia cuya naturaleza le obligaría a guardar cama por un período no menor de doce horas, pero menor que la siguiente ocurrencia de los casos arriba descritos.
  • La posibilidad de que le hagan interferencia a su radio es directamente proporcional al número de aviones que hayan empezado a hacer sus maniobras en el aire..
  • Justo cuando encuentre el objeto que lleva buscando todo el día, se dará cuenta que alguien ya le habia prestado un reemplazo.
  • Los aviones, transmisores y las antenas de R/C sufren una atracción gravitatoria irresistible hacia el cemento, a diferencia de los tornillos y tuercas pequeñas que sufren una atracción gravitatoria irresistible hacia el césped
  • La probabilidad de sufrir un problema electrónico es directamente proporcional a la calidad de su transmisor / receptor y a sus ganas de volar. (Similar a la observación de Scotty, en Star Trek III: “Cuanto más complicada es la fontanería, más fácil es reparar la fuga de agua”).
  • La probabilidad de que alguien se le apague el motor cuando está en pleno vuelo es directamente proporcional a la distancia de alejado de la pista de aterrizaje.
  • La probabilidad de que alguien se le apague el motor cuando está en pleno vuelo es inversamente proporcional a la altura que se encuentre su avión.
  • En un aterrizaje de emergencia, el modelo se sentirá atraído y chocará inevitablemente con la única piedra/roca/saco de cebollas que haya cercano a todo el campo de vuelo.
  • Todos las garuas o lluvias suceden en dias Servicio Metereológico ha informado que va a ser un día despejado.

Colorarios a la Ley de Murphy

  • Corolario de Murphy del vuelo óptimo: “Unas condiciones de vuelo perfecto en dias de viento paralelo a la pista y cielo despejado dan lugar, inevitablemente, a que se te acabe la galonera de combustible”.
  • 2do Corolario de Murphy del vuelo óptimo: “Unas condiciones de vuelo perfecto en dias de viento paralelo a la pista y cielo despejado dan lugar, inevitablemente, a que se te acabe la bateria del transmisor / receptor”.
  • Una gaseosa o café caen siempre sobre el componente más cercano y electrónico. Los partes mas caras o los que estén sin protección tienen prioridad. Este principio no es aplicable si el recipiente estuviera vacío.

April 16, 2007

Alex Celi
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» NUEVO WEBSITE OFICIAL DEL CLUB UNIVERSITARIO DE DEPORTES

Con la llegada al gobierno del movimiento “Por la Recuperación de Universitario de Deportes”, nos hemos organizado para desarrollar una maquinaria de gestión moderna y acorde con la actualidad del Club.

UNIVERSITARIO DE DEPORTES

Por ese motivo como parte de la Comisión de Tecnología, me complace en anunciar el próximo lanzamiento de los websites oficiales del Club Universitario de Deportes, las mismas que van a ser dos:

http://www.universitario.com.pe

Este website va a ser de información para hinchas en general del Club Universitario de Deportes, el mismo que va a tener noticias de primera mano, primicias, informes de jugadores, primer equipo, categorias, ventas de productos oficiales del Club tanto para el Perú como el extranjero, etc.

http://www.universitario.org.pe

Website de uso exclusivo para socios del Club Universitario de Deportes, el mismo que va a tener información social, campeonatos internos, estado de cuenta corriente del asociado, base de datos de los asociados, sedes, encuestas acerca del funcionamiento del Club, comunicación con la Junta Directiva, acuerdos de Asambleas, Directorios, Comisiones etc.

Los websites antiguos o de otro uso como http://www.universitariodedeportes.biz o http://www.universitariodedeportes.net van a apuntar a los websites oficiales.

El lanzamiento de ambas webs va a ser en menos de 30 dias, por lo que esten atentos que van a haber novedades.

Alejandro Celi Mariátegui
Socio Nº 001882A
Presidente
Comisión de Tecnología
Club Universitario de Deportes

January 4, 2007

Alex Celi
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» Diario de un gordo sesentón aeromodelista

(extraído de www.camu.com.pe)

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga la Empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio exclusivo, Megatlón.

Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha, de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Quisiera compartirlo con Uds:

Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola.

Personal trainer

Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi…

Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…¡me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery…
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.
La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal… es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda álguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida…; otra de sus pendejadas …….

Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y… me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Dia 5: Odio a esa hija de mil puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la recontra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis tríceps.. ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!…y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich…
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dió una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Dia 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porqué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo un solo canal por cable…
maldito National Geographic… hasta los pajaritos apareándose y yo que no fifo hace 6 días !!!!!!.

Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que ésta semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco mas divertido,…………………………una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de
próstata.-

December 11, 2006

Alex Celi
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» ¿ QUE ES SER AEROMODELISTA ?

Ser Aeromodelista:

Aeromodelista

¿Qué persona razonablemente o cuerda puede entendernos? - Yo creo que ninguna - Esto puede ser un indicio de lo que se podría llamar ” Ser Aeromodelista”.

Imagínense este dialogo:

Amigo ..: Choche .., ¿ Que hiciste el domingo”
Aeromodelista: Fui al club a volar
Amigo : ¿No me digas que empezastes el curso de piloto !!!!?
Aeromodelista: No.. no, soy aeromodelista!!
Amigo : A si , sabes que mi hijito también juega con avioncitos.

…………..

Siguen preguntas que no pueden faltar:

¿Es muy difícil?
¿Que se siente?
¿Da la vueltita?(Loop querrá decir)
¿Sale caro?
¿A cuanto llega el alcance?

¡Siempre quise hacerlos, de hecho cuando era chico arme un origame!
¡Avisame cuando vas por ahí me engancho!

……

Aeromodelista: Ya te dije que voy todos los Sábados y Domingos a las 8:00 am.
Amigo …: Ahhhhh, noooooo, tan temprano estoy durmiendo, estas loco ????
Aeromodelista : No, no estoy loco, como explicarte, esto no es un Hobbie, no es un juego…………… es una religión.

La gente no sabe lo que es construir durante largan horas,cortándose con el cutter, llenarse de pegamento, aserrín, quemárse con la plancha, la pistola de calor, perder varias veces las yemas de los dedos cuando se pegan con Ciano, sin contar el estar encerrado durante meses, para que un dia y por uno de esos caprichos de la Madre Naturaleza (Teoria que explicaré en otra ocasión), se cambien
las leyes de la fisica, y lo que era un modelo perfecto, se precipite al suelo con una asombrosa aceleración, pasando a formar parte del paisaje del club, de forma tal que nadie pueda encontarlo, ni siquiera su dueño.

Vuelo aeromodelismo

Pasar frio extremo en invierno, calor en verano llegando al punto del desmayo, comiendo insectos todo el año, gastando dinero en cantidades inimaginables, utilizando el ingenio criollo para resolver problemas esotericos de la aerodinamica, recibiendo y dando consejos, disfrutando del compañerismo, odios, y frustraciones, hacen que esta religión enriquezca a quienes la practican.

………..

Ahora bien pensemos en los ingredientes que componen a un individuo poseido por el Aeromodelismo.

1- Paciencia: Condición que sin ella no se logra después de las largas horas de construcción de un modelo. En la vida del Aeromodelista, los tiempos de espera son eternos. y se espera para todo, se espera para que sequen los adhesivos, la pintura, la fibra, para que abran las casa de aeromodelismo, se espera que deje de llover, se espera el domingo, que abra el club, se espera la frecuencia, se espera para despegar, para aterrizar.

2-Resistencia al Dolor fisico: Esta experiencia puede humillar a cualquier Maestro Shaolin, esta comprobado empíricamente que en el campo de vuelo, un Aeromodelista se somete voluntariamente al frió y al calor extremo, a la humedad, a la picadura de insectos, golpes, cortes, caidas, rapaduras y quemaduras, estas pruebas no hacen mas que poner a prueba el temple y la entrega a esta religión.

3-Concentración extrema: Solo aquel que intente manejar a distancia un bolido a mas de 100km por hora, al mismo tiempo que un colega le da consejos de ingeniería aeroespacial, con insectos dando vueltas y posandose en todos sus orificios expuestos, recibiendo el sol de frente quedando ciego, aterrizando con sus manos congeladas por el frio,con vientos cambiantes, con elementos dando vueltas a tu alrededor tratando de hacerte daño, con sonidos ensordecedores producidos por otros Aeromodelistas tratando de lograr de que un motor 40 con pipa se convierta en una turbina de 747, llegara a lograr el nirvana de los aeromodelistas.

4-Resignacion: Solo aquellas personar que no sientan dolor, rencor, odio y humillación tras haber perdido un modelo en vuelo, puede llamarse aerodelista.

5-Tenacidad y perseverancia: Aquellos ejemplos de siempre, que van al club domingo tras domingo con el unico fin de tratar de que el motor afine lo suficiente para hacer un vuelo, aquellos que prueban una y otra vez, intentando lo mismo sin lograr resultado, esperando el milagro., que nunca llega. Es parte de la religión.

6-Tendencia al sobrepeso: Si bien el ser un buen aeromodelista esta compuesto de las virtudes antes expuestas, una predisposición para aumentar de peso incrementara en forma exponencial los dotes, reflejos y sobre todo las sensibilidad en los dedos, especialmente para vuelos 3D.

Bueno dejo abierto el dialogo a todos los aeromodelsitas de nuestro lindo PERU y del planeta.

Al final ……..Nuestra teoria es que estamos aquí con un solo objetivo,

“Sufrir, para hacer feliz a alguien mas”

Me acorde una vez cuando acompañaba a los amigos en VILLA escuche decir a un amigo que a las esposas de los aeromodelistas le decian Viudas !……..yo en ese tiempo era soltero y ni se me pasaba aun tener compromisos serios……….hoy que tengo familia e hijo……..me doy cuenta de ello.Por eso la reflexion…..y la pregunta Que es ser aeromodelista ?……… y aun sentado en la oficina aveces me desconcentro por que estoy pensando que le voy hacer el fin de semana al modelo de turno jajajajaja………Quien nos entiende.

No creo que estemos cerca a una enfermedad….llamada.. Aeromodelitis Aguda ! mas bien si a un sentimiento y religión.

Que piensan uds?

Saludos

Héctor Samaniego.
Cajamarca.

Algunas apreciaciones adicionales:

“Sin contar con la Esposa, los hijos, y la famosa frase “OTRA VEZ TUS AVIONES”

Pero que hermoso es todo esto.”

José Villafuerte